Envie de mettre ton coeur sur repondeur, ta vie en pause, redémarrer en mode sans echec?

C’est bizarre la vie des fois, on veut quelque chose pis en fait non on en veut pas, au final on sait pas. Ça manque, ça soule, et quand c’est la ça va pas. Qu’Est-ce qu’on peut faire dans ces cas la? Attendre sûrement… ça passera… enfin je crois.. Faut bien en tout cas.

C’est pas simple de grandir, et en prendre conscience c’est encore pire. Je crois que j’ai envie de savoir, mais j’ai peur de découvrir ce qui se cache dans le noir. Le passé ça conditionne à vie, mais quand on ne s’en rappelle pas? Ben c’est un peu pareil sauf qu’on sait pas pourquoi. On a des doutes, des impressions, des flashs…. On sait jamais quand ça va resurgir et comment on va réagir. C’est pas simple d’avancer mais j’ai pas envie de rester coincé!

Envie de plein de choses et de rien à la fois… nostalgique… déprimée… blasée… vidée… tant de choses qui traverse mon esprit… c’est le chaos, l’anarchie, ça se bouscule dans tout les sens sans en avoir.

J’observe les gens de loin, depuis ma bulle, mon univers, j’y suis en sécurité, personne ne peut m’y atteindre, le rempart entre mon esprit et la réalité…. Les gens se pressent, se stressent, courent après leurs vies sans prendre le temps de les vivre. On s’aime on se déchire, on se comprend, on ne se reconnaît plus, on a changé… en réalité on a jamais prit le temps de s’écouter.. On perd sont temps avec des futilités..

On prend le temps de se plaindre du temps, on se plaint d’un ongle cassé, on se fou de la coiffure du voisin, on se moque de sa tenue…. pendant ce temps des gens perdent un membre de leur famille, vivent dans la misère, meurent de faim…

Je comprend pas notre société, chacun pour sa gueule, on regarde les gens crever…

J’en ais mare de cette vie, mais est-ce que je suis vraiment à plaindre? Je n’ai plus de chambre mais j’ai un toit, je n’ai peut être jamais eu de père mais j’ai une famille, je n’aime pas le paysage et je n’y trouve pas de compensation.. Et puis si j’ai envie de me plaindre? Après tout je n’embête personne, la seule personne que ça fatigue c’est moi, qui suis là en train d’écrire…

Je crois que je le déteste et pour cette raison je me déteste tout autant, je ne supporte pas l’idée que je puisse encore l’aimer et pourtant la haine naît de l’amour…. J’aimerais lui être indifférente, pouvoir lui pardonner, je voudrais couper les ponts, mais je n’ai pas le droit de l’abandonner… un père trop absent, les rêves d’un enfant, la dérision d’un homme qui ment… une maladie je crois…

Je ne sais pas si j’ai envie de continuer….on ne nous demande pas notre avis, on nous met au monde et il faudrait remercier le ciel tous les jours de vivre sur cette terre de mensonges, de haine, de corruption, de fausses images, d’hypocrisie et de tout ce que ce monde abritent de bien pourri!

Il existe quand même certaines compensations, suffisantes parfois, insuffisantes d’autres fois… dans mon cas elles sont insuffisantes depuis le déménagement… mare d’être seule face a ce monde, je ne me reconnais pas dans ces gens, dans cette vie, je voudrais m’enfuir.. Lâcher prise.. Me lisser mourir….